爱在天平两端(2/2)

我为这名存实亡的守着立着贞节牌坊，分手对我来说是解脱，也是醒酒药，清醒后发现自己还不如装疯卖傻，因为清醒后那一无所有甚至连时间也一并浪费了的痛太真实，在疼痛中度过的学生时光像破裂的伤一般了血。

嗯，的确不关我的事，那我可开始说了。

我想让他知我受的所有委屈啊，但是我说我哭了，他只会嗤之以鼻，说我矫，说我不正常。或许我真的不是正常人吧，我想，或许正常侣都是淡淡的吧，或许……从一开始，喜他这个决定就是错误的。

其实这是不可能的，我倒向了天平上他的那一侧，没有外力的作用，天平就再也不可逆了。那一天永远不会到来。

我总是试图去翻找我们刚认识不久，我初次表白后那几天的聊天记录，但是早已被我清理掉了，再也找不到了。我只翻到了他回去之后把我拉黑后的聊天记录。

“跟我说有用？早说了找别人找别人去，非要到我面前犯贱，你说你是不是贱？”

“关你事？”

我满不在意地笑着，开了：“我和你分手后立找了别人，和其他人接吻，和其他人旅游，我突然发现你也不算什么，我以前好像真的饿了，才会跟你在一起这么久。”

但我无法违背自己的话啊，我要证明我他，我要让他相信我的决心，然后他有一天会醒悟到有人这样着卑劣的他，之后再还给我加倍的好。

好吧，其实我心如刀割啊。分手后，我什么都没，我每天用游戏麻痹自己，并不是因为放不对你的，而是因为对你早已没有，再回过去审视那个因为沉没成本而不肯放弃彼此的一拖再拖的我们，发现早已耗费了不少时光，我本应灿烂的年华就在名存实亡的中度过。

啊，又是带着音的谩骂。一如当时隔着屏幕看着他发来的消息我想象中的他的语气，像夏天的蚊叫一样烦人，我却甩毕生所存的所有可表包试图哄好他，但我是知的，连我真心的话语都不愿去看的人，又怎么会因为几张表包而动摇呢？

“加薪没有？”

他在冷暴力与控制中偶尔施舍给我几次的汇报日常与有暧昧的表包，成了我睡前反复观看，证明他我的聊天记录。

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那一次隔了两天他把我放来了，我一直在和他歉，而他说如果再有次就直接删了我，不只是拉黑这么简单，我对他激涕零，歉了很久，在屏幕后哭得不能自已。

都没有区别，我们依旧像谈恋的时候一样，只不过我不会再主动环住他的腰缩他怀里了。